simpsonoriginal - Las frases de lisa

Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan sólo 100 años más de calentamiento global y ¡Adiós!
Si alguien me necesita estaré en mi habitación.
Mira, sea o no sea científicamente real, el alma es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.
¡Mamá! ¡Estás mezclando poliuretano con polietileno!.
Espero que pertenezcas a la minoría estadística que se casa después de los cuarenta años.
La policía sólo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes.
Hola ardillita. ¿Sabes que eres una ardilla reticulada del norte? Que si, que eres muy reticulada. Nota: Deja la ardilla y seguidamente se la lleva un búho.
Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas…
Ay papá, después de todo sí sabes algo de mí…
(Homer tiene una discusión con Lisa el día de su cumpleaños y no le regala el diario que quería, es decir el Turbo Diario)
Pero la naturaleza inquisitiva del hombre es lo que nos separa de los animales (Le dicen que deje de hacer preguntas)
Juego… con mi melocotonero…
Nota: El día que Lisa pide a Marge ir a limpiar petróleo de la playa, cambiándolo por su regalo de navidad y cumpleaños que ya cambió antes por el melocotonero.
Cuesta trabajo creer que un ex-presidiario como el actor secundario Bob haya obtenido tantos votos y otro ex-presididiario como Quimby haya obtenido tan pocos.
¡Papaaaá, por eso no tengo juguetes bonitos! (Refiriéndose a Linguo, el robot gramatical de Lisa, el cual Homer estropeó dándole de beber cerveza)
Diálogo (especial casa del árbol del terror XI)
Lisa: ¿Tú tienes novio?
Bruja: Eh… ¡sí que tengo!
Bart: ¿y cómo se llama? (con intención de descubrir que no tiene)
Bruja: Emmm… ¡George … Caldero!
Lisa: ¿George Caldero? ¿y por qué no me presentas a Ed Cucharon?
(más tarde cuando la bruja muere, aparece por la puerta un hombre que se hace llamar George Caldero buscándola)
No sé muy bien qué o quién es Dios, sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.
Pero mamá, todo el mundo en el cole se mete con los niños Pöpli, incluso yo. ¡Bueno, yo es que los odio a muerte!
Lisa hablando con Homer después de cuatro infartos
Lisa: Papá, el 10% de 120 millones de dólares no son 12.000 dólares son…
(Fuera en el pasillo se enciende la alarma)
Dr. Hibert: ¡Código azul, código azul!
(Durante la barbacoa de Homer) No tienen suficiente con comer carne sino que tienen que restregármela por la cara (le cae una hamburguesa de la barbacoa en la cara).
La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.
(Lisa fundando un periódico

Lisa: Nelson ¿y tú qué sabes hacer?
Nelson: Yo le pego a los empollones.
Lisa: Estupendo, serás nuestro crítico de rap.
(Cuando Marge se pone implantes de senos)
Lisa: Mamá, ¡tus pechos son más grandes que los atributos de Harvard!
Homer: Bien, asunto zanjado. Lisa recibe el premio al comentario más agudo.
Lisa: De hecho ya los había visto antes y lo pensé un rato.
Gracias al Sanex no siento tanta ansiedad por ser una Simpson. Siento ansiedad por tomar Sanex, pero se me pasa con el Zolop.
Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja.
¡Tengo que denunciar esto antes de que sea demasiado tarde! (entonces ve en la portada de una revista la cara del señor Burns diciendo en la portada “Es demasiado tarde”)¡D’oh!
Diálogo:
Lebron James: ¿Tortilla para cenar? ¡Es el día más feliz de mi vida!
Lisa: ¿Pero no habías firmado un contrato de 99 millones de dólares?
LeBron James: También ha estado eso muy bien.
Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los promotores inmobiliarios corrupt