simpsonoriginal - Las frases de homero

Las mejores frases de la mejor serie de todos los tiempos!!!

Agente FBI: De ahora en adelante, usted se llama Homero Thompson, del Lago del Terror. Cuando yo diga Hola Sr. Thompson, Ud. dice Hola.
Homero: Mjm.
Agente FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: ...
Agente FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homero: Enterado.
Agente FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: ...
Agente FBI: ... mmm
(Varias horas después)
Agente FBI: Aaahh, cuando yo le diga Hola Sr. Thompson y le pise el pie, Ud. mueve la cabeza!
Homero: Sí.
Agente FBI: Hola Sr. Thompson!
Homero: Aaayy, creo que le habla a usted.

Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homero: ¿Venganza?
Cerebro de homero: Se acabó, me voy de aquí!

Homero: Me lo llevo!,... no lo tiene en rubio?...

Bart: Es una excursión para padres e hijos.
Homero: Jejeje… Tú no tienes hijos!

Marge: Homero, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homero: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homero: Batman es un científico!
Marge: Que no es Batman!

Homero: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homero: Soy un santurrón idiota y uso el mismo suéter todos los días”.
Homero: Al río Springfield!

Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que terminas deseando que Flanders se muera!

http://blueingreen.files.wordpress.com/2009/05/ned-flanders-2.jpg

Bart: Hola señor Burros. Mí necesita mucho dinero ya. Mí enfermo.
Homero: Muy bien hijo, muy bien!

Homero: ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿Qué no has aprendido nada del que da los sermones en la Iglesia, ese… Capitán No-se-qué? Vivimos en una sociedad de leyes! ¿Por qué crees que alquilo las películas de Locademia de Policía? por diversión? NO! Yo no he visto reír a nadie! Bueno, sólo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) Jajaja… err… ¿En que estaba? Ah, sí! No te robes mi cerveza!

Sra. Alegría: No hablemos de S-E-X-O en frente de los N-I-Ñ-O-S.
Krusty: ¿Sexyniños? ¿Qué no habían cerrado ya ese antro?

Lisa: Papá, mataste al zombie de Flanders!
Homero: Aaahh, ¿era un zombie?

Skinner: Yo sé que oyes mis pensamientos, Bart. Si descubro que te fuiste de clases, te vas AL INFIERNO. Así es Bart, puedo pensar cosas que nunca digo.
Homero: Yo sé que oyes mis pensamientos muchacho. Ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam.

Lionel Hutz: Estaba hurgando su basura, y no pude evitar escuchar que necesitan una niñera. Yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dólares la hora.
Homero: 8 dólares y puede sacar dos paletas heladas del refrigerador.
Hutz: Tres!
Homero: Dos!
Hutz: Está bien, y esta jaula vieja!
Homero: Hecho!
Hutz (arreglándose la corbata): Rrrrrrr soy un tigre!

Bart y Lisa: Papá, papá! Hicimos algo muy malo!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: No!
Homero: Revivieron a un muerto
Bart y Lisa: Sí!
Homero: ¿Pero el auto está bien?
Bart y Lisa: Sí!
Homero: Ah bueno…

Homero: Si algo malo sucede en el trabajo, culpa a los que no hablan nuestro idioma. Aaahh Igor, cuántas veces me ha salvado el pellejo!

Marge: Homero, ¿Vas a renunciar a tu fé?
Homero: No no no no no no no bueno sí.

Homero: Tres simples palabras: Soy un ho-mo-se-xual.

Homero: Aaayy doctor Hibbert, estaba en un lugar hermoso, con llamas y cenizas, y unos hombres con pijamas rojas me picaban con tridentes en los glúteos!

Homero: Marge, como yo no le hablo a Lisa, ¿puedes decirle que me pase la miel?
Marge: Lisa, pásale la miel a tu papá.
Lisa: Bart, dile a mi padre que solo le paso la miel si no se aplica en algún plato carnívoro.
Bart: ¿Le vas a echar a tus salchichas, Homero?
Homero: Marge, dile a Bart que sólo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas!
Marge: Dile tú, estás enojado con Lisa, no con Bart.
Homero: Bart, dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: Homero, no me estás ignorando a mí!
Homero: Lisa, dile a tu madre que se calle!
Bart: Eeehh… Es a Lisa a quien ignoras, papá
Homero: Bart, a tu alcoba!
Lisa: ¿Y por qué no te lo comes, papá?
Homero: no necesito consejos culinarios de alguien como tú! Ignorada, destructora de parrilladas!
Lisa: Se acabó! No puedo seguir viviendo con un carnívoro prehistórico! Me voy, me voy de esta casa!
Homero: Se acabó! A tu alcoba!

Homero: sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo Aaayy esta grasa no se quita!

Homero: Muy bien, señores. Ella es mi hija, y no voy a permitir que nadie la moleste sólo porque es diferente Juaaajajajaja, ese niño tiene senos! Una toalla mojada!
Uther: Ufff… ufff… No me hagas correr… ufff… comí muchos… ufff… chocolates… ufff!

Homero: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: Marge, si esto no enciende tu motor, dejo de llamarme Homero J. Simpson!”

Homero: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homero!
Homero: Marge, el perro no cuenta como niño!

Krusty (con un cartel): Me bajo los pantalones por comida.
Lisa: ¿Has tenido suerte Krusty?
Krusty: No, ese de allá lo está haciendo de gratis!
Anciano: Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era

Homero: ¿Y cómo es que la E-DU-CA-CIÓN va a hacerme más inteligente? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro! ¿Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó cómo conducir?
Marge: Estabas EBRIO!
Homero: Aaayy, qué rico

Homero: Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas: Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero: … ¿Puede darme dinero?

Bob Patiño sube abajo del auto de los simpsons para seguirlos...
Homero: Niños! Quieren pasar por donde están los cactus?
Bart y Lisa: SI!
Bob: No
Homero: Bueno dos contra uno!!
Bob: oh! Uy! Ah!...

Agente Scully: Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: ¡Si!
(Explota el detector de mentiras)
Homero: ¡Oh!

Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!!

Homero: Para iniciar, presione una tecla cualquiera. ¿Cuál es cualquiera?. Veo la Esc, Ctrl y Pgup. Aquí no hay tecla Cualquiera. Ay, tanta computación me dio sed...

Lisa: "Papá, éste evento marcará a nuestra generación... que sentirías si a ti no te hubieran dejado ver la llegada de el hombre a la luna?
(Homero recordando)
Narrador de Programa de TV: "éste es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad"
Homero Joven tarareando canción mientras escucha con los auriculares: Yummi, yummi, yummi, te lo voy a decir... y espero que te gustara.....
Homero(en el presente) : yummi, yummi, yummi te lo voy a decir...
...ay, si no hago esto Bart no será juez de la suprema corte y a lo mucho será juez del programa de concursos, pero no puedo dejar que eso pase, no voy a dejar que eso pase y no puedo dejar que eso pase!!!"

y mi favorita!!!

Marge: Niños vamonos
Bart: Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión
Marge: Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo
Homero: Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul....

jajajajja, los simpson siempre serán lo más!!!,,, excepto los nuevos claro clarinete! ; )